Prepararsi al decollo

Che dire! La campagna elettorale stenta a decollare: ci credo! Il più giovane ha il fattoriale degli anni miei! Chi c'avranno messo in cabina di pilotaggio?

Ma hanno cacciato De Mita mi direte? Vi rivelo un segreto: non l'hanno cacciato, hanno dimenticato di ricaricargli le batterie.

Comunque: quand'è che una campagna elettorale decolla? Quando tirano in ballo le madri? Allora è per questo che non decolla: so' morte tutte.

Ma voi glie l'avete fatto il telegramma di condoglianze a Berlusconi.

Comunque io non ci vado a votare. Sarò pure coprofago, ma c'è un limite a tutto!
E poi votare col naso turato, la mano sugli occhi e le chiappe strette (che non si sa mai) è difficile. No, meglio lasciar perdere.
Sto aspettando solo di vedere il faccia a faccia elettorale tra l'ipposuino nazionale e la candidata premier di Sinistra Critica: ve lo immaginate?

Io proporrei di sostituire i faccia a faccia elettorlai con delle lotte nudi nel fango.

Lo so, questo post è una cagata: ma che volete? Siamo in campagna elettorale, no!?

Se...ghe!

Se l'ipposuino nazionale fa la campagna contro l'aborto, io voglio fare l'orto contro la Carfagna.
Se Pannella entra nel Pd, io voglio le carmelitane scalze nella cosa rossa (che sono pure più ecologiche del sigaro di Bertinotti).
Se Bertinotti si ricorda che esiste il lavoro in campagna elettorale, io gli presenterei uno zappattore molisano DC doc, così non ci pensa più.
Se Mastella è rimasto solo, Dellutri lo candido io.
Se la P2 non governa l'Italia, la P38 tornerà di moda (si porta un amore con gli occhiali a fascia).
Se Colaninno jr. e un operaio della Tyssen stanno insieme nel PD, Israeliani e Palestinesi stanno giocando a Risiko (ma ditelo a quelli di Hamas che c'hanno creduto).
Se devo scegliere tra PD e PDL, scelgo la L.
Se la Sinistra l'Arcobaleno, la Destra l'Arco di Trionfo.
Se...ma anche.
Se ognuno corre da solo, Forrest Gump è un autista.
Se Walter prende il pullmann, Joseph c'ha la Batmobile.
Se Papa Ratzinger, voto Kessler (almeno non corrono da sole).
Se sul simbolo del PD non c'è la croce, è solo perché ce la metterai tu!

Credo che sia giunta l'era...

Bene. Se i Pellicani ritornano, i cinghiali non staranno certo a guardare.
Loro sono in due, io sono solo. Loro hanno un pubblico, io no. Loro si amano, io con me ci faccio solo sesso.
Chi vincerà la sfida secondo voi?
Si, è vero. Ci avevo già provato e mi era andata male: e allora?
Anche Cristo è finito in croce, ma guarda che fa ora il suo portaborse tedesco!
Non posso permettere che il mondo subisca le beccate dei Pellicani senza un deciso contrappeso peloso.

Dove Osano i Cinghiali ricomincia da qui, cambiando piattaforma. Mi sono reso conto che non potevo far ospitare questo blog da un lurido topo parlante ammaestratore di tartarughe dopate.
E ricomncia sul serio, entrando a gamba tesa sui temi scottanti dell'attualità. Quindi guanti di amianto e orecchie aperte.

Un cinghiale e il peggior nemico di un porco.